Ora, está a apetecer-me continuar a dissertar sobre os tipos de marido... Dá-me gozo, sei lá. Depois de ter caracterizado o Marida aqui e o Cave Marido aqui, continuo com um outro tipo também bastante comum!
O Mareido
O Mareido é uma mistura de marido com solteiro. Acaba sempre por voltar para casa, aliás como fazia quando estava em casa dos pais, mas só depois de relaxar com os amigos mareidos ou realmente solteiros. Telemóvel? Raramente atende! Devem confiar nele - e ele até é de confiança - por isso não tem de dar justificações. Se já não dava aos pais, porquê dar à mulher que não manda nele?
O mareido costuma ser bom namorado (bem, pelo menos é daqueles que não quer deixar a chama esmorecer) e brincalhão, já que leva a vida e o casamento na "descontra" porque, na verdade, ele não sabe, não percebe (e também não lhe convém perceber) o que é um casamento!
Para o Mareido está tudo bem, desde que não o chateiem muito e o deixem manter os seus dias preenchidos com as actividades que mais gosta (sejam elas desportivas, desportivas de café a levantar copos, desportivas motorizadas ou outras) junto dos seus amigos.
A mulher de um Mareido ou é uma Mulheira (mulher mas solteira) e tudo corre bem (mas neste caso convém terem uma assistente pessoal e empregada interna para as coisas estarem tratadas) ou tem um espírito muito aberto e não se importa de assumir o comando da casa, caso contrário passam a vida às turras!
E este? É o vosso? O meu de vez em quando tem uns rasgos... Ahahahah!
Dó.
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20 maio 2015
18 maio 2015
Mães, Não faz mal admitir que... #3#
Fazer uma pausa (com ou sem kit kat) é tarefa impossível quando se tem uma criança pequena. Convenhamos que mesmo com marido em casa ou empregada... naquele momento, aquele em que pensamos vou sentar-me aqui 5 minutos (só 5 minutos) ouve-se uma voz ao fundo que vai subindo em crescendo "Mãe, Mãe, Mãe... ó Mãe!" E se não é "Mãe", é "Mamã" e se não for nada disto é um choro que só pára com o aconchego do colo materno!
Levantamo-nos, caso nos tenhamos chegado a sentar, e tratamos das necessidades que o pequeno possa ter naquele momento. De todas... (pensamos nós). Tudo feito... Vamos sentar-nos só 4 minutos, mas ainda nem 30 segundos passaram e surge uma nova onda de "Mãe, Mãe, Mãe... ó Mãe!" ou de "mamã" ou de choro, consoante a idade e a fala! Lá vamos nós outra vez...
Cansadas muito cansadas e já sem espaço próprio... A precisar de 5 segundos com o silêncio dos nossos pensamentos, encontramos um novo refúgio sagrado. A casa-de-banho... De porta trancada pensamos: "Aqui não me chateiam" até ouvirmos baterem à porta enquanto gritam "Mãe, Mãe, Mãe... ó Mãe!" ou "mamã" ou simplesmente um buáááááá!
E nesse momento pensamos: Chega. Preciso de sair!
Não há mãe que não passe por isso e não significa que ame menos o(s) seu(s) filho(s) por assim pensar.
Não faz mal admitir que precisamos de tempo para nós, que precisamos descansar, regarregar baterias e pensar em silêncio (antes das 23h de preferência)!
Espero que consigam os vossos 5 minutos (não de fama, mas de sossego),
Dó.
P.S: E já sabem que há outras coisas que não faz mal admitir. Duas já falei. Podem ler aqui e aqui.
P.S: E já sabem que há outras coisas que não faz mal admitir. Duas já falei. Podem ler aqui e aqui.
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15 maio 2015
É aquele tipo de marido... #2#
Hello,
Ora aqui vamos nós para a definição do segundo tipo de marido nesta rubrica sem periodicidade e obrigatoriedade. Quem não leu o primeiro pode fazê-lo aqui.
E como os opostos se atraem nada mais lógico que depois de falar do Marida, abordar o...
Cave-Marido
Descendente directo dos homens das cavernas, este marido saltou gerações e gerações de evolução humana. Aliás, em algumas área acompanhou os tempos, até porque é fã de minis e de plasmas topo de gama... Quanto maiores, melhor para ver a bola, certo?
Este é aquele tipo de marido que chega a casa e se senta no sofá, à espera que os filhos se orientem por eles próprios e que o jantar caminhe até ele! Põe os pés em cima da mesa de centro e "manda vir" porque a criancinha lhe interrompeu a final da Champions! Grita e barafusta, aterrorizando tudo e todos com o seu palavreado menos próprio. Acha-se muito macho. Ele quer pode e manda! E como é tão macho pensa que todas as mulheres morrem de amor por ele, quando na verdade é só a dele que é cega de amor!
Mas também tem algumas coisas positivas, pode sempre contar-se com ele para qualquer trabalho que seja adequado ao estatuto de homem, como por exemplo, levar o carro à revisão, montar uma estante em casa (desde que com a mini ao lado), levar as crianças ao futebol... Essas coisas másculas!
A mulher deste marido só poder ser uma pessoa do género mais submissa, porque se tentar vestir calças a casa explode!!!
É este o vosso? Acho que ainda não acertei no meu,
Dó.
P:S: Não precisa de ser careca e ter barriga de cerveja, porque isso vem com a idade e este género há em todas as faixas etárias ;)
*Foto google
Ora aqui vamos nós para a definição do segundo tipo de marido nesta rubrica sem periodicidade e obrigatoriedade. Quem não leu o primeiro pode fazê-lo aqui.
E como os opostos se atraem nada mais lógico que depois de falar do Marida, abordar o...
Cave-Marido
Descendente directo dos homens das cavernas, este marido saltou gerações e gerações de evolução humana. Aliás, em algumas área acompanhou os tempos, até porque é fã de minis e de plasmas topo de gama... Quanto maiores, melhor para ver a bola, certo?
Este é aquele tipo de marido que chega a casa e se senta no sofá, à espera que os filhos se orientem por eles próprios e que o jantar caminhe até ele! Põe os pés em cima da mesa de centro e "manda vir" porque a criancinha lhe interrompeu a final da Champions! Grita e barafusta, aterrorizando tudo e todos com o seu palavreado menos próprio. Acha-se muito macho. Ele quer pode e manda! E como é tão macho pensa que todas as mulheres morrem de amor por ele, quando na verdade é só a dele que é cega de amor!
Mas também tem algumas coisas positivas, pode sempre contar-se com ele para qualquer trabalho que seja adequado ao estatuto de homem, como por exemplo, levar o carro à revisão, montar uma estante em casa (desde que com a mini ao lado), levar as crianças ao futebol... Essas coisas másculas!
A mulher deste marido só poder ser uma pessoa do género mais submissa, porque se tentar vestir calças a casa explode!!!
É este o vosso? Acho que ainda não acertei no meu,
Dó.
P:S: Não precisa de ser careca e ter barriga de cerveja, porque isso vem com a idade e este género há em todas as faixas etárias ;)
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